朱丹回应不秀恩爱(朱丹回应周一围不秀恩爱)
在《恕我直言》中,蔡康永问朱丹:“结婚后,周一围在媒体前从来不提你,微博也没有你的痕迹,你会不会感到困扰?”
朱丹说:“当然不会,每对夫妻都有自己的相处模式,又不是给别人看的,而且,我有我自己的生活。”
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江疏影感慨:有自己的生活很重要。
我身边很多朋友,结婚后,就失去了自我,别人都会称呼她为“某某某的娇妻”。我很害怕我结婚后,别人也这么叫我。
我就想说,难道我没有自己的名字吗?
周一围与朱丹相互非常独立的相处模式,让很多“看客”们为了他俩的婚姻生活操碎了心。
我们并不习惯于看到如此独立相处的夫妻模式,在我们大多数国人眼里百思特网,婚后的两个人,就应该形影不离。
如果不是,别人几乎可以笃定,你俩的感情生活一定是出了什么问题。
于是,大家纷纷开始窥视你的一举一动,仿佛都变成了侦探。
最近一段时间,我出来旅行、写作。
结果,我要不断地“答记者问”,安抚我那些好奇心爆棚的朋友们。
因为,无数人都在问我:百思特网
你老公呢?你怎么没跟老公一起出来?你老公有这么长的假跟你一起出来吗?你出来这么久,你老公没意见吗?你出来,你老公怎么办?
我一一耐心地回答了,但其实我心里,想反问的是:
我出来旅行,为什么一定要和我老公在一起?是我老公不能自理?还是我不能自理?我们都只有三岁吗?
有一次,我朋友圈发了一张一个人在旅途的照片。
然后有一个朋友,就问我,你的戒指为什么戴到中指了?
也难为她了。
我发的是一张全景的照片,人只占了照片不到三分之一的画面,还是大半身,难为她怎么就放大了照片,竟然还能看到我手指,以及我手指上的戒指,到底戴在哪个手指上。
我想,她一定是对我一个人单独旅行早就心存疑虑,当发现我的戒指竟然没有戴在无名指时,一定像发现了新大陆一样,在对我发出疑问之前,她一定笃定自己原来的猜测必然准确。
我同一个大院里长大的发小,也遇到过跟我类似的困扰。
她每次去国外旅行,身边的旅伴都是自己的朋友。此时,别人就会一脸狐疑地问她:你怎么不跟你老公去?
她说,我老公是军人,不能出国。
这个理由,对方还算满意,因为,这在他们看来,算是个不可抗力。
但是,其实发小心里想的是:
我就算能跟我老公出去,也会选择跟我闺蜜出去。因为,有的时候,我需要百思特网从家庭中脱离出来,找到属于自己的时间和空间。
所以,“各自精彩”是绝对的异类,像一束植物一样寄生在对方身上的“形影不离”才是我们司空见惯的常态。
我的一位来访者,她跟我讲述了她跟她老公的相处模式。
每天早上,老公送她上班,然后自己再去公司;每天晚上,老公从自己单位来接她,然后一起回家;周末,所有安排全部都是一起。
真正做到了“形影不离”。
她没有一点自己的时间和空间。
如果周末想要约她出来逛个街,那是不可能的,她要陪老公;
如果有工作,需要周末做,那也是相当困难的,因为,她要陪老公。
因为周末都要形影不离,所以,她加班,就等于全家都要陪她一起加班。所以,加班这个事情,对于她来说,就显得大费周章、兴师动众。
为此,她又对安排她周末也要加班工作的老板颇多抱怨。
形式上的“形影不离”,完全没有边界,背后映射的是心理上的没有长大、没有安全感以及自我的缺席。
心理上缺乏自我的人,很容易没有主见,很容易受到他人影响。
比如,我的这位来访者。
她婚前自己独立买了两个房子。婚后,她家要在北京高端住宅区买学区房,为了付首付,把她婚前其中一间房子卖掉了,再加上她老公家里凑了些钱,终于全款买下了豪宅。
关于房产证写谁的名字,她老公建议说,最好写他父母的名字,理由是:反正他们都老了,写他们的名字,最后不也是咱们自己的吗?还能哄他们老俩口开心。
她听着老公建议,很自然地答应了。
有一次吵架,就在她新买的、房本上写着公公婆婆名字的北京豪宅里,她的公公婆婆直接喊出了:这是我们的房子,你给我滚。
她悲愤交加,几乎崩溃,但是,木已成舟,房本上写的确实是别人的名字。
她一怒之下离家出走,但是,能走到哪儿去呢?
只不过,要的是出门那一瞬间,摔门而去的气势,却并没有什么地方真的可以去。无非慢慢走,等着她老公追上来罢了。
一个没有自我的人,一个没有界限的人,一个没有主见的人,最后的局面里只会很被动。
我说,如果你老公万一哪一天没有追上来呢?
她懵了。
“不会的,不会的......”,她小声地对我说,或者,只是对自己说。
没有独立人格,更多出现在女性身上。
因为,中国自古几千年来“重男轻女”的历史环境以及“嫁鸡随鸡、嫁狗随狗”的文化沿袭,虽然大清早已亡,但是几千年的文化积习,更改起来并非一朝一夕的事。
不要说中国,国外都说很开放,美国历史都很短,想必文化积习应该要好改很多,但也对婚姻中的男性和女性,带着有色眼镜。看来这是全球的通病。
詹妮佛安妮斯顿与布拉德皮特离婚后,生活其实很精彩,事业、男人双丰收。但是,人们总是觉得一个中年离婚女性,毕竟是凄凉和可悲的。
社会文化尚且都如此看待。所以,鉴于种种历史、文化和社会的偏见,除非是非常强大的女人,否则,女性在婚姻中,更容易丧失自我。
一不小心,就处处唯老公事从。
两个人因为相爱而结合,走到一起,应该是一段彼此成就的过程,而不是彼此束缚。
客观上,再亲密的两个人,也很难身、心、意完全一致,因为你们毕竟不是一个人。
当面对不一致的情况的时候,求同存异就是上上之选。
努力改造对方,强迫对方跟自己在一起,强迫两人步调一致,试过你就知道,那几乎是不可能的。表面上的可能,背后一定是,以一个人“憋屈死”为代价。
两个人,其中一个人憋屈死了,这段关系就不可能健康和长久。
有自己独立的人格、明晰的界限、求同存异、彼此尊重。
婚姻,需要用界限给予彼此以自己的空间,放开各自去成长,只有每个人都成长了,我们才能一起,走得更远。
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作者:三木水