怎样增加夫妻之间的情趣 （增加情趣）
婚姻是什么？婚姻是相爱容易，相守难。
我曾经看到过一句话：原本以为和他在一起后，他能为你遮风挡雨；可是在一起后才发现，他就是让你泪流不止的风和雨。
恋爱时期伴随着多巴胺和荷尔蒙的逐渐飙升，致使让两个激情满满的人步入婚姻殿堂，当婚姻进行了以后几年以后，多巴胺和荷尔蒙逐渐下降，激情也不似当初那么炽热，两个人的夫妻关系也伴随着柴米油盐酱醋茶，慢慢的走向平淡和坎坷。
原本能和这个人一直幸福的走下去，却发现婚姻问题不断，原本幸福和谐的婚姻，变成了一地鸡毛。
而婚姻中的各种问题，在心理学上有个很好的解释：“斗鸡效应”，是说明人们的绥靖心理在客观博弈上的优势：当与某一方出现利益冲突时，对抗到底导致的结果往往是两败俱伤。
唯一能解决的办法就是：退一步海阔天空。
有句老话说：百年修得同船渡，千年修得共枕眠。人和人之所以能走到一起，是因为缘分，而夫妻的缘分，更是不浅，但是缘分，并不能让一段婚姻转化为我们幸福持久的婚姻。
从事情感咨询这么多年，我发现很多夫妻关系逐渐走向疏离，都是源于两个部分：
破坏感情的行为。
不懂得经营。
今天咱们来逐一分析一下，希望有婚姻问题的小伙伴，拿好小本子，干货来了。
1、将伴侣当成是满足自己的“合伙人”。
我见过不少的夫妻，在经历N年的婚姻后，不再把对方当成是伴侣，更像是“合伙人”，为什么我会这么说呢？
都说双人床是爱意最浓的地方，跟伴侣最亲密的时候，基本都是来源于这张双人床，可是随着婚姻关系越来越久，这张双人床逐渐失去了原有的爱意浓度。
不再有亲密的举动，不再有搂抱的画面，甚至上了床以后无话可说，各玩各的手机。一旦有一方出现亲密举动，另一方就会说：“我累了”“今天倦了”“早点睡吧”，然后转身，给对方一个后背，完百思特网全忽略了伴侣的情感需求，只顾着自己舒坦。
在婚姻相处中，经常用：“你能不能”“你该不该”“你可不可以”等等……索取需求的词汇，不停的让对方满足自己的需求，婚姻关系是需要双向输出的，如果只是单单一方在不停的输出，伴侣就不再是伴侣，更像是满足自己需求的“合伙人”。
试想一下，在这种婚姻关系失衡的过程中，夫妻之间的爱意自然会下降，婚姻还会是上行状态吗？
2、陷入“负性循环”的死循环中。
“负性循环”，说白了，就是婚姻关系中的恶性循环。
在这一点中，涵盖了四个常见的点：
A、攻击循环
对于不擅长沟通的夫妻来说，一旦发生争吵，在彼此不相让的情况下，就会将情绪越演越烈，最后为了不“输”给对方，将负面情绪转化为恶语相向，用比较激烈和尖酸刻薄的词藻攻击对方或者是相互攻击。
主要表现为：为了让对方低头，持续增加攻击性，在争吵的过程中，都想通过争吵，来向对方证明，对方才是那个破坏关系的始作俑者。
B、逃避循环
一方指责，抱怨，诋毁，另一方选择逃避。
这一点比攻击循环持续的时间更久，从心理学的角度来说就是“吵架应激反应”，简单来说吧，指责，抱怨的一方会逼的对方想逃避问题，越是逃避，越会激发起指责一方的“吵架应激反应”。
一旦被指责的一方感受到对方是在伤害自己，为了掩饰自己的痛苦，就会转逃避为攻击。
我举个简单的例子：
妻子不停的指责，抱怨丈夫不爱干净，脏衣服袜子，扔的哪哪都是，于是对丈夫说：“你就不能干净点吧，一天啥也不干，就知道看手机”。
丈夫面对这样的指责，一开始是逃避的，默不作声；妻子看到这样的丈夫，更百思特网加生气地说：“我跟你说话呢，你聋了啊，还是哑巴了”。
……妻子不断的升级矛盾，最后丈夫忍无可忍地回怼一句：“你有完没完了，唠唠百思特网叨叨的你烦不烦”。
然后……两个人大吵了起来。
C、逃离循环
两个人争吵过后，不管是攻击还是指责，争了口舌之争爽是爽了，但是问题没有解决啊，于是两个人的负面情绪，都没有消退，还都在气头上。
这个时候，就会出现逃离的状态。
比如妻子停止做饭，不跟丈夫说话；丈夫明明知道，今天是妻子的生日，却置之不理，等等。
最常见的词汇就是：“离我远一点”“能不能被碰我”“你没长手啊，自己拿”……
我相信很多小伙伴都会异口同声地说：这不就是冷战吗？
没错，就是冷战。
这种循环模式多了，冷战的多了，婚姻关系就会逐渐产生隔阂，一旦隔阂根深蒂固，就等于是火山爆发之前的宁静。
D、矛盾循环
这一点就很好理解了，就是两个人因为某个问题，吵架，最后吵了个寂寞。
根本矛盾没有被解决，反而一次次的堆积，两个人都不愿意为了对方做出改变，最后矛盾不断的被叠加，成了每次争吵的导火索。
最常见的就是爱“翻小肠”的夫妻，可能这次吵架是因为吃饭，但是吵着吵着，就会把上一次吵架的原因也掺杂进来。
而不懂得沟通的夫妻，就会不断的将婚姻关系陷入在这种循环中。那咱们说，矛盾积压的多了，夫妻关系出现冷漠也就很正常了。